?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Previous Previous
alonly_night — LiveJournal
Often times you go through hell but you never go back. You just stay there, sometimes long, sometimes forever. You just don’t know that you’re there. You build your whole world around the biggest hell fire, you bring there flowers and even sometimes flying ponies up to the point you stop seeing the hell around you. You bring the musicians and the conundrums, you build your house. You start to dance under the shining stars. You believe you got out. But you forget - or you never knew even - that the hell has other plans for you. It wants to grow. It wants to become thicker and heavier. It wants to eat your flesh alive. It wants to take your souls so you never get back. And often times it wins. It wins at the game of despair and perpetration. Of loss and lost hope. Of gravitation towards darkness and grief. You can never win until you surrender. And it will be hard, girl. It will be so hard your hair will turn grey and your lips will become dry. You’ll forget where this all started and will be lost in turmoil. Emotions will flow and overflow your brain. You’ll get sick. And tired. So tired you’ll forget how to move. Nobody ever cared for you as much as your hell cares for you. It will seduce you and wisper to you. It will want you into his warm hands flashing with fire. You have to forget it if you want to win. You have to get out of this hell, you’ll probably become someone else, someone different. But you have your own hands to hold yourself. You’ll win if you fight. You are enough and I love you. Don’t listen to you hell. Look at it as into your own eyes and deal with everything it has to say. Yes, you’ve been through shit. You’ve been through hell. But you’ll be to hell and back.
Leave a comment
Как же меня это злит. Злит и совсем-совсем не вдохновляет, а, скорее, беспокоит и сбивает с ног. Идёшь такой по течению, что-то ищешь, стремишься, а оно потом само. Само падает и проваливается. Просто пустота вдруг, вокруг тебя. И я стою над этой бездной, а она смотрит на меня и улыбается. И ничего ей не надо. Не надо ей твоих стараний, твоих мечт и надежд. Ей надо только твоё мясо, покорёженное и пережеванное в обертке из-под мокроты, которое спускается к ней вниз, в долину, в погоню и не думает о чужом.
Leave a comment
I feel like everything is pointless and meaningless. Every relationship, every deed has no point, it has no real meaning since my mother left me. I feel everything isn’t real and honestly everything is just on a surface. Any moment I’m left alone or not busy with anything I feel great void, once inspiration is gone darkness comes. I want to feel great love and great fulfillment, the kind I can find in my mother but I can’t find it. I can’t find it anywhere else. No one and no body can sustain that kind of love for me and be an object of my love and responder to my feelings. No one can ever be except for my mother and every longing I feel is a reflection of what could possibly happen if she still was alive.
Leave a comment
1. It's easy to advice on relationship, saying if they don't serve you anymore you just walk away. But the thing is that any relationship serves us if we stay in them. It's only a question of HOW they serve us, in what way. In conventional and acceptable or in the way that we can't even confess in to ourselves.

2. I seem to be confident and self-loving. The truth is that I am not. I'm just faking it until I'm making it. But the truth is that I'm really making it, noticing the ways I sabotage myself.
Leave a comment
Политика страны похожа на Ленина, который проснулся в своем мавзолее, ничего не понимает и при этом срется на каждом шагу от атрофии нужных мышц. А, и еще, он на том свете с кем-то встретился и теперь поспешно отстраивает церкви заново.
Leave a comment
Кажется, эти отношения нужны для чего-то, в них сначала все плохо, но это так кажется, а потом все хорошо. Но это тоже будет казаться. До следующего раза.
Leave a comment
Теперь он на высоте и ему все равно, ему весело, глупо, спокойно и лениво. Кажется и я немного перехватываю этого состояния. Его кот вычищает мне руку и это очень приятное ощущение нежного поскребывания зубами по коже руки. Мы смеемся, веселимся, радуемся, но все это носит оттенок чего-то странного и натянутого.
Leave a comment
В прошлом году в своей первой квартире с собственноручно подписанным контрактом в Тель-Авиве, освобождения которой я ждала чуть ли не полгода, чтобы в нее въехать, оказались совершенно плохие окна. Они пропускали любой ветер и дождь. Зима была холодная и спать в ней было практически невозможно. Во всем остальном квартира была прекрасна - расположение близкое к центру и морю одновременно, необычная галерея, на которой стояла кровать и особенная тельавивская атмосфера ее выделяли на фоне всех остальных. Цена была как раз приемлемая, но, видимо, недостаточная для того, чтобы в квартире были новые окна.К тому же квартира располагалась в доме с самым первым в Израиле лифтом и часто в подъезде и внутреннем дворике можно было увидеть экскурсии или влюбленные парочки, которые приходили в один из самых романтичных домов города. Совершенно очевидно, что съезжать с этой квартиры мне не хотелось, даже страдая от холода.

При этом о хозяине всего дома, которому принадлежали все квартиры, ходили легенды как о человеке отвратительно неприятном, жадном и бездушном. Мой сосед напротив, Данор, очень долго убеждал меня в том, что у меня никогда не получится уговорить хозяина, назовем его В., поменять мне окна. Он приводил в пример свою точно такую же историю и показывал самостоятельно установленные новенькие окна, блестящие в свете лампы. Когда Данор заговаривал о хозяине, на его лице появлялась смесь из сострадания, сожаления и чего-то еще не очень понятного, которое смутно можно было обозначить как благоговейное отвращение перед В. Соседка сверху, Тамара, открыто ненавидела хозяина, отказывающегося поменять ей душ, чтобы вода перестала заливать пол. В общем, В. было за что ненавидеть.

И тут я решила перейти в наступление, потому что так жить было дальше невозможно. Как раз за день до того, как я пригласила В. е себе на чай, я провела еженедельную уборку (поскольку я тогда работала на фул тайме, я пригласила к себе уборщицу) и поставила бутылку воды в холодильник - совершенно по наитию, воду я обычно пью комнатной температуры. Когда В. зашел ко мне домой, я предложила ему воды и какое счастье, что она оказалась холодной! Далее я удостоилась комплимента за чистый дом и сравнения с Тамарой в свою пользу. Я дипломатично улыбнулась и промолчала. Я вообще решила вести себя как можно спокойнее и меньше говорить, а больше слушать. По тому, что я знала о В., он был женат около 30 лет, имел трое детей и судя по всему был не очень счастлив - это уже на уровне интуиции. Напоминаю, моя задача состояла в том, чтобы получить новые окна или хотя бы качественно заделать щели в существующих. Поэтому я полностью собралась и решила сделать этого человека счастливым хоть на полчаса. И я решила его просто слушать.

... Он говорил о том, как ему хочется научиться летать на самолете, чтобы чувствовать свободу и ветер в лицо, но жена его не пускает. Он говорил о своих планах и мечтах. Он говорил о том, как трудно справляться с домом, у которого нет будущего и как ему хочется, чтобы все жильцы были счастливы, но он, оказывается, совсем не хозяин, а лишь менеджер и выбивать каждый раз деньги у его босса - это гиблое дело и поэтому он скоро уйдет с этой должности, он говорил о том, как трудно воспитывать троих детей и что он никогда не изменял жене и невероятно ее любит, поэтому все сделает для того, чтобы они были счастливы... Мы проговорили долго, около двух часов. В конце он сказал, что у меня будут новые окна и очень скоро. Это была моя маленькая победа. Победа интуиции и веры в доброту.

Это были одни из самых дорогих 2 часов разговоров в моей жизни - каждый равнялся 1000 у.е. - столько стоило одно окно.

Мой сосед Данор до сих пор при встрече смотрит на меня косо с примесью удивления и опасения, кажется, он уверен, что одними разговорами тут дело не обошлось.

Почему я об этом вспомнила? Вчера в киоске под домом ночью громко поставили музыку. Когда я пришла во второй раз с просьбой сделать потише, мне предложили вызвать полицию, если мне так мешает музыка. После того, как я максимально спокойно и коротко заявила о своей доброжелательности, мне самой разрешили отрегулировать громкость так, как мне нравится.

Конечно, были случаи и с другим исходом, но я сейчас даже и не вспомню... На языке вертится множество выводов, предположений и догадок, связанных с гендерными различиями, национальной принадлежностью, страной проживания... Но больше всего я склоняюсь к тому, что "двери в человеческие отношения открываются на себя".
2 comments or Leave a comment
как-то грустно уезжать из чистого, красивого Питера. но он мертвый, абсолютно неживой. А Израиль - грязный, шумный, но полный жизни. Эстетика против витальности. Трудный выбор. Может, в Италию?
3 comments or Leave a comment
какое-же это славное ощущение облегчения - снова начать писать, выплескивая. как будто потоки мутной воды вытекают и остается внутри чистое пространство.

наткнулась на твиттер Кафки https://twitter.com/kafka1910 - немного одинокий, чувствительный, задумчивый. Уверена, внешняя жизнь не была скучной или незавидной. Вот бы его обнять и посмотреть в глаза. Наверное он писал все это приходя домой, в полной тишине, когда потребность в письме была столь высока, что уже не было сил терпеть, что появлялось ощущение необходимости взять в руки лист и ручку и писать писать писать, сидя при свете одной свечи и оперев рукою голову, подогнув ноги под стулом. А потом с успокоением положить ручку на исписанный лист и с наслаждением прикрыть глаза, откинувшись на спинку стула и уронив левую руку на колени, а правую оставить на столе. За окном ночь.
Leave a comment